Badvertising: Let's Celebrate Britain. In britanstvo. In recesija. In kaj mora biti oglaševalski bum.

Video: Badvertising: Let's Celebrate Britain. In britanstvo. In recesija. In kaj mora biti oglaševalski bum.

Video: Badvertising: Let's Celebrate Britain. In britanstvo. In recesija. In kaj mora biti oglaševalski bum.
Video: John Lennon talks about playing with Eric Clapton 2024, April
Badvertising: Let's Celebrate Britain. In britanstvo. In recesija. In kaj mora biti oglaševalski bum.
Badvertising: Let's Celebrate Britain. In britanstvo. In recesija. In kaj mora biti oglaševalski bum.
Anonim
Image
Image

Na svetu je nekaj stvari, ki so bolj moteče kot naraščajoči nacionalizem v kateri koli državi. Na primer, vzemite supermarkete. Obremenitve ljudi, ki se meljejo naokoli, kot so bleščeče črede ovac brez kakršnega koli drugega namena, kot da bi svoje vozičke naložile s čipsi, vodko in Strawberry bonbons. So siten, kajne?

Ali Freddy Flintoff, katerega ime je pravzaprav Andrew, čigar nadrejenost izhaja iz neobstoječega podobnega patriarha v Flintstonesu. On je bil tisti, ki je bil precej dober pri kriketu, vendar ima eno od teh obrazov, ki pomenijo ogromno poškodbo glave v otroštvu. Je precej visok, precej plavušen (nekateri lahko pravijo sami definiciji Aryan) in tudi precej nadležen zaradi manj dramatične prisotnosti kot Robert Pattinson v ustvarjalcih krsta.

Ali otroci. S svojimi majhnimi čokoladičnimi masami in nenehnim zaslišanjem sveta okoli njih, kot je "Zakaj je ta človek tako ogromen?", "Kje so naši starši?", "Zakaj vzamete srajco, potem ko ste namignite na posadko kamere, ki se pojavi da nam sledijo? "Prav tako so precej krvavi nadležni. Gading okoli supermarketa, pridobivanje ljudi in zapiranje v zamrzovalnih omarah. Malo twassocks.

Ali recesija. To je precej nadležno, kajne? Tudi pobožni idioti iz prejšnjega odstavka so začeli govoriti kot nerodne rudarje z uporabo retorike in lažnega predstavljanja, da bi pokrili svoje strahove, da morda nikoli več ne bodo jedli. Recesija, ki ne bo vplivala na Flintoff. Ima veliko denarja. Mogoče bi moral vse to dati do teh otrok, da bi se lahko spomnili, kako se počuti kot srednji razred, preden oblak v obliki, kot je Sir Fred Goodwin, piha skozi svoje domove in ukrade vsak peni, ki ga imajo. Morda bi dober ol 'Freddy' moral dati otrokom zadnjo poslastico, preden jih pošljejo v delovno hišo.

Ali preganjajo. Očitno je prišla nekakšna poroka, ko bo brezkrtačni konjski moron zaprl prst nekakšnega neumnega, blondinega dekleta, ki bo nekega dne postala vsakodnevna zgodba o sprednji strani v Daily Expressu. Seveda je za praznovanje te royalistke norosti tovornjaka ob naročilu vlade za obvezno nakupovanje izdana vsakemu britanskemu gospodinjstvu, da bi še bolj bankrotirala svoje predmete. Še vedno. To je praznovanje, kajne ?!

Ali britanski čas, kajne? Prav?! Sončno je približno tri dni na leto in najboljše mesto, ko se sonce izkaže, je nakup quiche in mini svinjske pite za vašo krvavo zabavo na ulici Cavalier. Nihče ne želi iti v park ali na plažo na prijeten dan. Želijo biti v ohlajenem prehodu, ki se pritožujejo, da v Veliki Britaniji ni dovolj sončnih dni. Broken Britain, to je tisto, kar je in nas naredi bolan.

Izvozi slogove. Prav tako so neprijetno. Na primer, če bi bila dobro znana britanska športna osebnost, da bi šla k mesarskemu pultu in naredila nekaj pohlepnega komentarja o britanski govedini le za mesarja, da bi se smejal kot Sid James in izjavil, da je on, znana britanska športna osebnost, Britanska govedina. Obstaja dobesedno nič funnier than tha-

Oh, v bistvu, veš kaj? Samo zajebavaj Morrisons.

Priporočena: