Mel Gibson Oprostite za vse Vesel Juda, Slagging in to

2024 Avtor: Ethan Spencer | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-30 15:36

Mel Gibson je občutljiva duša. Vojna v Izraelu in Libanonu je večino ljudi zapustila v stanju globoko odstopljene žalosti, ne pa tudi Mel Gibsona, ki se raje obleči in boji v avtomobilu, ki je odrezal vse Judje.

To je bolj ali manj tisto, kar se je zgodilo v petek zjutraj, vseeno, ko je bil Mel Gibson aretiran zaradi vožnje s pijačo v Malibu, se je odločil, da je edina stvar, ki bolje kot njegova pravica molčati, bila sprožiti vrsto žalitev, vojna v zgodovini sveta, nato pa kričati, naj seksajo z moškim, ki je aretiral "Sugar Tits!" pri bližnjem policistu. Ali smo samo mi ali bi Strast Kristusa so bili približno 20-krat boljši, če je vseboval prizor, kjer je Jezus, potem ko je svoje osliče okoli Betlehema vozil, vse skupaj zmečkalo "Woo-hoo! Sladkorne joške!" na Monica Bellucc jaz? Samo midva? V redu, privoščite se.

Pijte ljudem zabavne stvari, ali ne? David Hasselhoff, ko je imel vrvico, se rad veslanja okoli letališč, ki so jim prepovedane leti z velikim mokrim obližem po sprednji strani kavbojk. Michelle Rodriguez rad vozi po svojem avtomobilu, ko je pijan - in potem je Mel Gibson, ki je vzel klasični načrt Rodrigueza in dodal svojo lastno neponovljivo antisemitsko zavijanje v postopke.

Mel Gibson, kot vsi vemo, ima nekaj zgodovine s posamezniki judovske vere. Strast Kristusa ko je prišel ven, je bil antisemitski z blagovno znamko; toliko, da je prvotni naslov Strast Kristusa: tisti Židovski Judje je bilo treba odložiti. Sredi furore je Mel Gibson odšel v dolgih razlagah, da ni sovražil Judov in da je bil film zgolj zvesto preračunavanje dela Biblije. In potem je bilo napovedano, da je Mel Gibson načrtoval televizijsko predvajanje holokavsta, čeprav njegov oče ni res mislil, da se je to zgodilo. Takrat se je Mel Gibson izognil težavam, tako da je razložil njegovo stališče:

"Da, seveda, zgodilo se je grozodejstev, vojna je grozna, druga svetovna vojna je ubila več deset milijonov ljudi, nekateri pa so bili v koncentracijskih taboriščih."

Toda malo bo težje pojasniti, kaj se je zgodilo v petek. Ob 2.30 je bil Mel Gibson aretiran zaradi vožnje s pitjem in očitno se je odzval na aretacijo,

"Moje življenje je zajebano, ne bom šel v avto … Ti bratec, jaz te bom pofukati … Jebeni Judje … Judje so odgovorni za vse vojne na svetu. Si ti Jud?"

Poleg tega je Mel Gibson povedal policistu, da ima v lasti Malibu in da bi vse svoje denarja porabil, da bi se z njim ravnal. Potem, ko je bil odpeljan v policijsko postajo, je Gibson videl ženskega častnika in zakričal:

"Kaj mislite, da gledate, sladkorne joške?"

Medtem ko je v hladni trdi luči dneva, Mel Gibson je pogledal nazaj na svoje antike in se odločil, da bi morda lahko nekaj stvari šel drugače. V izjavi je priznal, da se je večino svojega odraslega življenja boril proti alkoholizmu in dodal:

"Ko sem bila aretirana, sem kot oseba popolnoma nadzoroval in rekel stvari, za katere ne verjamem, da so resnični in ki so prezira. Zelo sem sram z vsem, kar sem rekel. Zadovoljna sem, da sem bil prijet, preden sem povzročil poškodbe druge osebe."

Zdaj bi cinik lahko rekel, da se je Mel Gibson, ki dela v industriji z veliko judovskimi ljudmi, morda samo iskreno opravičil, ker ni hotel odtujiti nobene od - že smešno majhnega ciljnega občinstva za svojo novo Apokaliptus nečimrnosti projekta film, posnet v celoti v mrtvom jeziku Yucateca. Ali pa je morda Mel Gibson resnično spoznal, da je obravnavanje katerekoli skupine z drugačnim sistemom prepričanja sama zaskrbljujoče. Kakorkoli že, skoraj smo gotovi, da bo Michael Jackson verjetno želel iti in videti Apokaliptus zdaj.

Ampak to je dovolj govora, sladkorne joške - čas, da se vaš Mel Gibson Haikus vozi.

Preberi več:

Gibson All Apologies Po Rantu - New York Daily News

[zgodba Stuarta Heritage]